{O Que Se Fazer Quando...}

Então. Aqui vão sugestões para quem não tem opções legais para enfrentar aulas de professores chatos. Aqueles tipos de professores que você não suporta. O post foi inspirado no prof. Eu-sou-a-morte-e-vou-te-abduzir-com-a-minha-voz-sonífera* e no prof. Gazela-bailarina-saltitante*. 

O que se fazer quando você está na aula daquele professor que é o maior chato, e por conta disso você o odeia interminavelmente:

1. Ler um conto do Sherlock Holmes e não ligar para a lição de moral que o professor está passando na turma, só por causa de você;

2. Conversar sobre esmaltes com a sua amiga da esquerda;

3. Conversar sobre cachorros e sobre a Disney com a sua amiga da direita;

4. Se concentrar ao máximo para ver se tem o poder de fazê-lo cair do tablado;

5. Escrever o começo da sua nova fanfic;

6. Estudar Literatura ou História e quando ele chega perto de você, finge que pegou o livro errado;

7. Imaginar o que você vai almoçar e torce para que seja alguma coisa que não tenha ovos ou linguiça;

8. Criar uma história imaginária para depois esquecê-la e nunca transformá-la em livro ou em fanfic;

9. Imaginar como é a azarada que se casou com ele ou se ele tem família;

10. Desdenhar mentalmente de tudo o que ele diz;

11. Criar um post para o seu blog;

12. Não anotar nada do que ele está escrevendo no quadro, porque você já sabe tudo, mesmo que ele ache que é o melhor professor do mundo e te reduza a um verme acefalado;

13. Prestar atenção na conversa dos seus colegas da fileira de trás;

14. Rir abertamente de algo que você lembrou e ter que pedir desculpas depois, para não ser expulsa da sala;

15. Conversar com uma amiga de Curitiba por mensagens de texto e perceber que a aula estava tão chata, que nem a sua colega que senta ao seu lado (e que é a maior nerd) sabe o que foi que o professor ensinou;

16. Lembrar-se de deixar a matéria dele sempre por último nos estudos;

17. Começar a achar que ele é um et e não um professor (e começar a divagar sobre como deve ser a vida dele em outro planeta);

18. Tentar não dormir publicamente;

19. Assentir sempre que ele olha para você, mesmo que você não faça ideia de que ele esteja falando; 

20. Olhar para o relógio de cinco e cinco minutos, torcendo para que a aula esteja acabando. 

Nina diz: tudo isso foi testado e aprovado. Nina garante. Funciona. 

*Os apelidos foram empregados para não comprometer a integridade moral dos professores que inspiraram esta coluna e para manter a Nina segura.

Nina criou a coluna antes e durante as provas da PUC de hoje. 

Próximo domingo: O que pensar quando você vê AQUELA piriguete! Aguarde!

O que acharam do post? Comentem!

Nina