#Casulo dos sentimentos

Preciso te dizer que a confusão mora em mim, que tá tudo muito ruim desde a virada do ano e que nem sei mais o que ando fazendo. Só fico lá, em todos os lugares, sentindo-me uma peça desencaixada, uma parte de algo que todo mundo rejeitou e um rosto que ninguém vê. Um fantasma na multidão. Eu estou lá, mas não estou. Vejo tudo, mas ninguém devolve na mesma moeda. Eu sempre soube que era uma moeda perdida, vagando pelos cantos mais obscuros da cidade. Quase sem validade, quase sem cor. Desaparecida, eternamente. 

Eu passo tempo demais escondida dentro de mim, porque, para conhecer os outros, precisamos começar por nós mesmos. Se a gente não se conhece, como podemos permitir que outro alguém nos conheça? Mas eu me perco lá no fundo, na imensidão azul que nada em mim, e me vejo constantemente sufocada, emergida como que por obrigação. Depois de repetidos insucessos, eu desisto de resistir. Deixo a correnteza me levar para onde ela desejar. Não adianta lutar contra a nossa natureza, eu sempre soube disso. 

Às vezes, permito abrir uma portinhola estreita, de dentro pra fora. Só pra espiar que o tem acontecido lá fora. Só pra constatar que o mundo continua o mesmo e que é melhor eu continuar no meu casulo. Ninguém diz que um casulo é uma fortaleza. Pode parecer frágil para quem está no exterior, mas lá dentro, lá na proteção de saber quem somos e de perceber que não somos quem os outros gostariam que fôssemos, há pedras resistentes que cumprem com o seu objetivo de manter as almas azuis, as espumas brancas e as nuvens cinzentas fora do alcance das mãos negras do Universo. Essas mãos já tentaram me agarrar duas, três vezes; mas eu sempre fui de me proteger. 

Digo não na maior parte do tempo. Desisto de companhia. Encontro os caminhos reversos apenas para ficar comigo mesma. Quando digo sim, é porque tento ver as borboletas sobrevoando as cabeças cujas mãos negras não param; são apanhadoras de sofrimento. E, de meu sofrimento, nunca levam. Deixo-o aqui, porque ele me faz bem. Remoê-lo torna-me quem sou. Senti-lo apenas me lembra que estou sozinha nessa fábrica de almas perfeitas. 

As borboletas estão sumindo. Saem por aí, sem direção, e esquecem que precisamos do trabalho delas. Estão cada vez mais fugitivas, talvez porque, depois que nascem, entendem que não queriam ter nascido. Só depois de se libertarem da fortaleza que as protegeu é que percebem que precisam dela para sobreviver, que aquela fortaleza é a única coisa que permite lembrá-las quem são e que o Universo nunca será delas. São insignificantes. Quem para para admirar uma borboleta? Quem consegue entender que seus casulos são suas moradias e que quebrá-los é como quebrar suas inquilinas? Depois de quebrados, a liberdade some. Deveria ser ao contrário, mas o Universo não foi feito para ser conquistado pelos fantasmas. O Universo bate em que é fantasma, bate pra valer. 

Fantasmas e borboletas não recebem amor e não sabem prover suas sobrevivências sem alguns mergulhos na imensidão azul que lhes habita. Não foram feitos para entenderem o mundo lá fora, pois conhecem demais o que há dentro de si mesmos. Afogam-se na correnteza desembestada. E, afogados, fingem ser partes de algo. Levam a vida aos arrastões. Sem nada, além do sofrimento que transborda em fluxos infinitos, palavra por palavra. 

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Já faz algum tempo que me desabituei a falar e a escrever sobre mim mesma, pois sou escritora e dou valor aos personagens que crio, então, como autora fico soterrada de sentimentos, de situações e de obrigações que não são minhas. Mas, dessa vez, precisei largar as mãos dos meus personagens e dar voz a mim. 

Ando desencontrada esse semestre, muitas situações e pessoas têm me colocado para baixo, ultimamente, e tentei com esse texto expurgar um pouco do que represei durante esses meses. Espero que tenham gostado! 

Sejam borboletas e fantasmas,

sejam o contrário. 

Nina ♥