#Colecionando infinitos

A estrada tá meio longa; não consegui prever todas as pedras no sapato e todas as outras que me fizeram cair. Ando meio assim tropeçando pelos cantos, pelos corredores, pelas bifurcações. Acho que tô meio perdida, o que nem é uma novidade pra ninguém. Não tô sabendo lidar com as ações que o exterior me causam, nem com o mar revolto que se tornou o meu infinito. Você saberia o que me dizer, eu sei que sim. Diria que aquele meu sonhado "um dia" apareceria. Só que ele poderia ser amanhã, ou no mês que vem, ou daqui a dez anos. Não se preocupe, ele vai chegar. Mas, para tanto, eu não deveria esperar esperando. Deveria esperar vivendo, porque nada é mais triste do que se desencontrar de si mesma. 

Um dia, você disse que, caso eu me perdesse, me acharia. Mas não achou. E é por isso que tô procurando você sozinha, embrenhada na solidão, tateando no escuro. Não fuja, não. É que eu tô precisando das suas palavras. Você as teria encontrado antes de todos os outros e as oferecido para mim como um presente. Toma aí, é pra você colecionar. Ainda coleciono, e é por isso que me lembro de tudo. Lembro até das palavras que nunca precisaram ser ditas e que foram expressas pelo seu sorriso mínimo e pelos seus olhos quase inescrutáveis. O pior de ser apanhadora de lembranças é que, às vezes, as malditas não se vão. Gostaria que me largassem, que fugissem. Seria mais suportável; talvez, assim, eu estivesse esperando vivendo, e não colecionando memórias que apenas me fazem crer que a espera é imutável e necessária. Fico esperando, porque tô com medo de te perder pra sempre. É, você diria que tô fazendo tudo errado, bagunçaria meu cabelo e confabularia consigo mesmo: Todo mundo vai se perder, menina. Cê não entende nada da vida. É que eu não sei o que tô fazendo com ela, com a vida. Tô fingindo que tô vivendo, embrulhada num sonho impossível. É que a espera tá me matando. Tá matando meu sono, minha alegria e minha conformação. 

Você tinha me dito que eu não precisava esperar que tudo estivesse muito ruim para recorrer a sua ajuda. A minha concepção de "pouquinho ruim" já valia de algo. Não vou mentir: tá tudo um caos, um troço esquisito mesmo. Há dias ruins e dias não tão ruins assim. Mas, generalizando, tá tudo ridiculamente ruim. Ruim, ruim, ruim. Daquele tipo que nem dá vontade de sair da cama, de fazer as coisas que amo e de ver as pessoas que aprendi a adorar. Tão ruim que peço a você, onde quer que esteja, que me ajude a ficar forte. Digo a você que não aguento mais, repetidas vezes, e não há resposta. Isso é o que me mata. O silêncio. A indiferença de você saber que tô morrendo e não fazer nada para tentar reverter isso. Acho que, no fim, é mesmo pra eu morrer, pouco a pouco.

Creio que fico, na verdade, colecionando mortes. Todas as suas palavras foram sopros que, algum dia, estavam vivos. Coleciono silêncios, porque eles não são nada mais do que a alma definhando, sem condições para pedir socorro. Coleciono memórias, porque elas foram pequenas alegrias que, somadas ao caos, morreram em algum lugar dentro do meu infinito. 

Tudo o que sou é infinito. Você diria que essa minha esquisitice não existe. O infinito é apenas milhares de finitos entrelaçados, que constroem a nossa vida. Talvez, eu não tenha finitos em mim. Tudo o que carrego são, erroneamente, partes de tudo que gostaria de perder. E, parte a parte, formam a minha infinitude. É que a vida é um troço estranho. Você nasce pra morrer e morre pra saber que tava viva. 

Nina ♥