#Pena & Tinta: adeus ano velho

Você precisa saber algo: 2016 me deu algumas lições incríveis e gratificantes.

Aprendi que, às vezes, é preciso estar sozinha, porque existem caminhadas que entenderemos apenas assim: confiando mais em nós, sem dar ouvidos a terceiros (por mais estimáveis e empáticas essas pessoas possam ser). Em 2016, eu tive depressão. Procurei ajuda profissional, mas não foi nada como esperei - foi ruim. Só fiz duas sessões e não apareci mais. Em 2016, aprendi a aceitar as palavras dos outros. Foi assim que aprendi gratidão e resignificação. A partir de maio, consegui estruturar melhor minha mente. Dizer a ela que o que quer que tivesse acontecido em 2015 não era mais quem eu queria ser. Porque eu estava cansada de não sentir nada na maior parte do tempo e de sentir muito em momentos específicos. Em 2016, eu aprendi a controlar a minha mente. E a controlar quem eu não queria mais ser. 

Quem eu ainda queria ser não queria mais aceitar pessoas tóxicas, oportunistas e duas caras. Nessa época, eu ainda estava muito frágil e estava enfrentando um processo de reencontro interno muito delicado. Eu não sabia se queria levantar da cama e dar de cara com os fracassos do dia. Mas resignificar me ajudou muito - mudou muito a me reencontrar, aliás. 

Todos os lugares e pessoas e lembranças ruins, que me causavam ansiedade e ataques de pânico, foram modificados. Eu tive que dizer a mim mesma para parar de ter medo desses lugares e pessoas e lembranças. Porque o medo não ia me privar de essas coisas existirem ao meu redor, em meu convívio e em minha rotina. Foi bem na época que eu comecei uma atividade diária nova. Em 2016, eu aprendi a amar a meditação. Faz quase seis meses e foi uma das melhores coisas que descobri na minha vida. A meditação me ajudou, em definitivo, a controlar a minha mente - e, em conjunto, a minha ansiedade e meu medo. São somente dez minutos à noite, antes de dormir. Isso mudou a minha vida. Finalmente, aquela pessoa de quem estava cansada de ser começou a ir embora. É claro que ainda é um processo. A depressão e, em especial, a ansiedade ainda estão aqui, ainda existem. Mas é como se, de onde estou agora, estivesse segurando um lado de uma corda muito, muito, muito comprida, que termina onde eu nem me lembro mais. 

Em 2016, eu esqueci como era lidar com o choro até adormecer. Mas também tive decepções com pessoas que admirava. Comecei a ficar triste num lugar que ainda amo. Percebi que ninguém é confiável tanto assim. Percebi que a maioria te pergunta as coisas porque quer mesmo sabê-las. Algumas pessoas já sabem as respostas e estão somente brincando com a sua cara. Outras, só querem especular a sua vida. Outras ainda só querem rir da sua desgraça ou escrachar sua felicidade. Dessa forma, aprendi a parar de confiar tanto nos outros e acreditar mais em mim mesma. 

Eu tive que encontrar uma maneira de lembrar quem eu era, o meu eu verdadeiro. Tive que lembrar o quanto escrever é quem sou, o quanto preciso continuar no mundo, o quanto outras pessoas dependem das tarefas que faço, mesmo que haja ingratidão. Aprendi que vou desagradar alguns, que vão tentar me derrubar e que vão dar a mínima para mim. Mas, apesar disso, eu vou continuar sendo eu. Vou continuar navegando para longe, bem longe, dessa gente. Porque eu não dependo de quem me destrata, quem me rebaixa, quem acha que pode brincar comigo e ir embora. 

Em 2016, eu aprendi que as coisas ruins podem melhorar. Que vamos voltar ao mesmo mar alguma hora. Que vamos reencontrar aquele pedacinho de nós mesmas que ficou para trás. Porque, de pedacinho a pedacinho, a gente se reconstrói. E se gosta cada cada vez mais. 

Em 2016, eu descobri uma paz espiritual incrível. Aprendi sobre perdoar o outro e perdoar a mim mesma. Aprendi sobre amor-próprio. Aprendi que está tudo bem não estar bem o tempo todo. Que somos frágeis, mas que nossa força só está esperando o momento certo para se mostrar. Aprendi que os lugares, as pessoas e os momentos vão embora. E está tudo bem. Porque não precisam ficar o tempo inteiro. Porque bom mesmo é dizer adeus para aquilo que não funciona mais. 

Então, adeus, 2016.  E obrigada por ter deixado cicatrizes que não doem mais. 

Imagem: arquivo pessoal.
Sim, eu fiz minha primeira tatuagem.
Para que eu continue lembrando que sou a minha própria força.

"É possível encontrar a felicidade mesmo nas horas mais sombrias, 

basta se lembrar de acender a luz".
~ Alvo Dumbledore

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Esse texto faz parte do projeto Pena & Tinta 

Pena & Tinta é um projeto de escrita criativa com o objetivo de criar textos (crônicas, contos, poesias, relatos pessoais etc) mensalmente em cima de temas predeterminados. 

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Um dos temas de Dezembro era escrever um texto sincero de formato livre 

sobre o que aconteceu em 2016.

Love, Nina :)